ORIGEN LEGENDARIO DE LA PALABRA 'OVIEDO'

Cuenta Diego Cuelbis a su paso por Oviedo en 1599: "“Los ríos que passan cerca desta ciudad uno grande y otro pequeño se llamaban en su tiempo Ova el grande y Deva el pequeño, de que la tierra de Oveda” [Cuelbis, Thesoro Choreographico, mss. 18.472 de la Biblioteca Nacional de Madrid, f. 10r. Copia del s. XIX del original en la British Library]

La encuentro repetida en un libro del s. XVII:

“Morales en el lib. 13. cap. 18. con ocasion de la fundacion de la Ciudad de Oviedo, escribe: “Del nombre de Oviedo ay en el Obispo Pelagio un largo cuento de que era aquella Montaña lugar diputado para ajusticiar malhechores, por estar en medio de Asturias, y por tener de la una parte al gran rio Ova, y de la otra al pequeño, llamado Deva: de ambos, dize, hizieron el nombre para aquel sitio. Pelagio era Obispo de aquella ciudad, y en su tiempo debian de tener los dos rios aquellos dos nombres. Agora el gran rio, que Oviedo tiene a dos, o tres leguas al Occidente, Nalón se llama, y otro pequeño, que tiene cerca de la ciudad, no ay quien sepa con certidumbre el nombre, y los que le dan, bien diferentes son deste. Solamente se entiende claramente por la Escritura de San Vicente, como aquel sitio tenia el nombre antes, que se edificase el Monasterio, y la ciudad”. Hasta quí Morales. Cuyas palabras pueden ayudar al conocimiento de lo que se significa en los términos de la Diocesis Lucense de Asturias, con la designacion del gran rio Ove, u Ova. Y este segundo nombre se lee en el mismo Pelagio, quando trata del Rey D. Fernando, el magno; mas no sino el primero en Don Rodrigo Ximenez, lib. 6, cap. XI. y del rio Ova asegura Garibay, lib. 3. cap. 4, que pasa por Oviedo, aunque Mariana lib. 9 cap. 7 entiende a Pelagio de rio Deva, y corriente por la misma ciudad. A la verdad no es tanto rio, quanto arroyo, el que ahora pasa cabe ella; y Nalon, que es rio, y grande, no puede reputarse por suyo, mirada la distancia, que tiene de ella, que es de una lengua por lo menos, y por la del que llaman Soto de Rey. Hale parecido a hombre platico en las Montañas del Reyno de Castilla, que, pues aquella división de Obispados termina el de Lugo (juzgado dél por el de Galicia) con allí Pirineos, pasa el rio Ove, y da otras señales concertientes a ella...” [Gabriel de Henao, Averiguaciones de las Antiguedades de Cantabria, 1689, p. 328].

Para alguien como yo, obsesionada con la diosa Deva, que llevo años investigando sobre los ríos con este nombre en Asturias, es una fortuna descubrir que puedo estar viviendo encima del antiguo caudal de dicha divinidad. 

Y es una tristeza pensar que puede haberse convertido en una alcantarilla sin nombre.

Pustulosis Palmoplantar

        Quisiera dedicar unas líneas a la enfermedad que me ha tenido la mayoría del tiempo en la cama en los últimos años. Se llama "pustulosis palmoplantar", y es un problema en la piel que afecta las plantas de los pies y las palmas de las manos. La piel comienza a formar bolsas con líquido (llagas) por debajo de una piel muerta que no para de crecer. Esta combinación hace que la piel se vuelva muy quebradiza y, ante la mínima tensión, se abra formando unas heridas profundas que se denominan "fisuras". Se trata de una enfermedad crónica, es decir, que la vas a tener toda la vida, pero que no está de continuo sino que aparece por "brotes", que pueden ser más o menos fuertes y que pueden durarte más o menos tiempo (el último me ha durado dos años, así que pueden ser largas temporadas con el brote). Para quien la esté sufriendo en estos momentos, espero que mi experiencia les sirva para mitigar algo su dolor.
         Se trata de una enfermedad incapacitante, que te puede dejar sin manos y sin pies durante años, pero que, al producirse por brotes, y poder estar otros tantos años sin llagas, el médico ni se plantea el concederte una minusvalía, aunque te pases años en su consulta sin poder abrir las manos o caminar sin dolor. Desde que me empezó, los dermatólogos se han dedicado a medicarme más bien al tuntún. En ese listado de tratamientos entran más de una decena de diferentes cremas de corticoides y esteroides, que son una auténtica trampa. Ya os digo que, aunque los esteroides funcionen con las psoriasis, no sirven con la pustulosis, que responderá a cada uno de esos tratamientos ampliando cada vez más el área afectada (hacia el mes de haber empezado el tratamiento, ya sea porque te lo quiten, o porque la piel se acostumbre a él). Como durante el primer mes parece que el brote remite, el dermatólogo se felicita por los resultados, como si hubiera solucionado algo, cuando lo único que ha hecho es agravarte la situación aún más si cabe. He leído hace poco un artículo médico que decía dos cosas a las que yo había llegado como conclusión por mi experiencia: una pustulosis no es una psoriasis, y que por tanto no se tiene que comportar como ella ante los mismos tratamientos. Bien claro decía que los tratamientos dérmicos con corticoides no funcionaban con la pustulosis. Doy fe.
          Al final, uno de los dermatólogos me dio por un caso perdido, y me dijo que lo único que me quedaba por hacer era probar con la puvaterapia, que se trata de darte rayos uva junto a un medicamento que te vuelve fotosensible. En Asturias solo puedes estar en este tratamiento en el HUCA en Oviedo y en Cabueñes de Gijón. En el primero me pasé varios años, tres veces a la semana. Deciros que es un tratamiento efectivo para la pustulosis porque te seca las llagas y la zona afectada va, poco a poco, remitiendo. Sin embargo, no es un tratamiento que se pueda estar haciendo demasiado tiempo, ya que uno de sus efectos secundarios es el cáncer de piel, por lo que es peor el remedio que la enfermedad. Sería más efectivo si uno se diera unas pocas sesiones de rayos al comienzo de un brote, y no cuando los corticoides te han extendido la enfermedad por toda la zona. En el caso de Oviedo, el dermatólogo encargado de decidir si vas a seguir el tratamiento de puvaterapia o no, directamente no cree en su efectividad, así que es una lucha el poder terminar de limpiar tu piel, ya que en cuanto la enfermedad empieza a remitir, al hombre le parece que va demasiado lento, así que te pone otro tratamiento más de corticoides, o esteroides, porque con él se mejora con rapidez. Con lo cual, al mes, los corticoides te producen un brote el doble de grande que era cuando los empezaste a poner, y otra vez volver al lento tratamiento de puvaterapia, sin que haya servido para nada lo que habías mejorado con anterioridad. Para llegar a limpiar mis manos, tuve que esconderme del médico, que me quería dar de alta, y hacerme la loca durante meses, para llegar a estar bien. Cuando le enseñé las manos completamente limpias, lo llamó "milagro", y luego me dijo que había remitido de forma natural, que no tenía que ver con la puvaterapia. Efectivamente, los brotes como vienen se pueden ir de forma natural, pero si es así no recetes más corticoides, deja que los enfermos se queden postrados durante años en una cama hasta que el brote decida remitir. Deja de experimentar los nuevos tratamientos que te traen todas las semanas los de las farmacéuticas con tus pacientes, como si fuéramos conejillos de indias. Y, si no crees que funcione la puvaterapia, sencillamente búscate otro trabajo, y no estés encargado de esa área en el hospital.
          En fin, cuando me dio de alta la primera vez, los pies no se habían "limpiado" del todo, es decir, quedaban zonas en la piel que estaban afectadas, aunque sin llagas ni fisuras. Así durante medio año, hasta que, tras otro brote, esa zona afectada se volvió a convertir en llaga..., y otra vez todo el calvario. De nuevo los corticoides que lo empeoraban todo, la puvaterapia durante meses con una mejoría muy lenta, otra vez corticoides jodiendo la marrana... Hasta que el médico me dio por intratable. Le dije que, entonces, qué futuro me esperaba, ¿estar durante años con llagas en los pies, tirada en la cama casi sin poder dar dos pasos, con dolores que no me dejaban dormir? El hombre se lo pensó..., y me receto un nuevo tratamiento con esteroides. No me lo podía creer, ¡mi 15 tratamiento con corticoesteroides! ¿Es que ya no estaba claro lo que iba a ocurrir?
          Tras varios años así, decidí insubordinarme. Me compré una máquina de rayos UVB, y lo único que me pongo en la piel es vaselina. Explico esta decisión. Los rayos UVB son más peligrosos para la salud que los UVA, pero igual de peligrosos que los PUVA (los UVA más la medicina). A su favor está que no necesitan de medicina añadida, y la respuesta de la piel a ellos es mucho más eficaz (por lo que el tiempo de tratamiento es menor). No es recomendable hacer un tratamiento de este tipo sin supervisión médica, ya que  los tiempos de exposición a los rayos tienen que ser mínimos y seguir unas pautas precisas. En mi caso (que he estado años sometida al tratamiento de hospital y conozco el funcionamiento y los peligrosos efectos secundarios), solo me los di en una ocasión. Mientras no tenga un brote fuerte que no parezca que remita por sí solo, no los usaré. Pero ahí tengo mi máquina, disponible para empezar a funcionar sin experimentos con corticoides de por medio.
        Y la vaselina ha sido el mejor invento del mundo. Con la pustulosis, las cremas hidratantes se acaban convirtiendo en parte del problema y no en solución. La crema es "chupada" por la capa superior de la piel sin llegar a ablandarse (por lo que, al poco, la piel vuelve a aparecer seca y quebradiza) y pasa a formar parte de la hidratación de la llaga (que se llena más de líquido). La enfermera del área de puvaterapia me ha llegado a dar una crema (de las muestras que le traen las farmacéuticas) que no se podía poner sobre heridas. ¡A mí! ¡Con los pies todos llenos de heridas abiertas! ¡Qué hija de puta, cómo dolió aquello! La vaselina, en cambio, crea una película grasienta en la parte exterior de la piel, ablandándola y permitiéndote que puedas caminar o mover las manos sin que se te abran fisuras. De esta manera, los rayos te secan la llaga y te van disminuyendo la zona de piel afectada, mientras que la vaselina te permite tener una vida lo menos dolorosa posible. Desde que uso la vaselina no se me ha vuelto a abrir ninguna fisura, y hasta me he permitido el lujo de viajar (algo que ya había descartado de mi vida, por el miedo a que me diera un brote lejos de casa y no pudiera regresar a causa de los dolores, algo que me había sucedido con el segundo brote, que me dio durante un viaje). La foto que os pongo es de mi pie el año pasado, con casi toda la planta afectada por la enfermedad (aunque seca gracias a la puvaterapia) y una fisura en la zona de en medio (el color más oscuro es la sangre que sale por la herida, y que cicatriza rápidamente). Si os tuviera que explicar la sensación de caminar sobre fisuras, os diría que es como caminar con los zapatos llenos de cristales enormes que se te van clavando en la piel.
         Si leeis este comentario para informaros sobre vuestra enfermedad, os recomendaría que, aunque a mí me haya ido bien de esta manera, lo tratéis con un especialista primero, a ver qué os dice él y cómo lo ve. A lo mejor, lo vuestro es otra cosa semejante a la que le funcionan bien los corticoides, y no tengáis que pasar por la puvaterapia. Eso sí, os vendrán bien una serie de consejos que a mí me han servido y que no son peligrosos para la salud:
- Adora a la vaselina sobre todas las cosas, vete acompañado de un pequeño tubo que te sacará de problemas si se te seca demasiado la piel estés donde estés
- Quita de tu vida a las personas problemáticas que se dediquen a hacerte daño. Una discusión de cuatro gritos, para ti, se puede convertir en varios años de sufrimiento
- Intenta tomarte las cosas con más calma (norma difícil, pero necesaria)
. Olvídate de fumar porque, aunque te calme los nervios, envenena la piel
- Asume que tu enfermedad es para toda la vida. No te creas ningún medicamento que veas anunciado que diga que la cura, porque es pura mentira para sacarte el dinero. Procura encontrar la forma de vivir con la enfermedad sin que te quite demasiada calidad de vida.
- Usa jabones lo más neutro posibles, sin colonias ni tonterías varias. Fuera los calcetines, y encuentra zapatos que tengan un interior cómodo para tu pie (olvídate de tacones)
- Comprueba si tienes alergia a algún tipo de alimento. Mira a ver qué tal te sienta el ácido láctico
- No bebas mucho alcohol, porque te incrementa el brote si lo tienes
- Tened en cuenta que es una enfermedad de la que no se sabe mucho todavía. No creáis tampoco si un médico os dice que sabe el tratamiento que os va a servir. Miente. En realidad tendrá que ir probando tratamientos para ver cuál se amolda a vosotros. Eso sí, tampoco estéis mucho con un médico que lo único que hace es daros una y otra vez el mismo tratamiento con distintos nombres; ese os está tomando el pelo.

         Y hasta aquí mi experiencia y mis conclusiones. Yo llevo casi un año sin llagas ni fisuras. Eso significa que no tengo dolor, y que puedo caminar y hacer cosas con mis manos. Espero haber adoptado la decisión correcta y poder mantenerme en estas condiciones gracias a las mínimas sesiones de UVB a lo largo de mi vida. Si esta situación cambiara de alguna manera (si los rayos no me parasen los brotes, o descubriera que hay algún problema en esto que os digo), volveré a escribir aquí para informaros.

       Espero que haberos ayudado en algo. Yo también investigué mucho en internet, y te encuentras todo tipo de tonterías al respecto. Solo deseo que vuestra enfermedad sea lo menos dolorosa posible.

LA BEBIDA [ADJETIVO A ELEGIR] DE LA SABIDURÍA

La edad tenía ánfora por jarra
y nos daba de beber, a tragos largos,
de su venenosa sapiencia milenaria.
"La muerte", farfullaban los borrachos
por las noches, asustados,
desde las cantinas amargas
del tiempo.

MARÍA CORONEL, TODO POR LA HONRA

Cuenta la leyenda que María Coronel era una joven sevillana, viuda de Don Juan de la Cerda, a la cual pretendía, allá por el lejano siglo XIV, el rey Pedro el Cruel. Para que el rey cesase en su intento, se dice que la mujer se tiró agua hirviendo en el rostro para terminar con su belleza. Esta es la versión más extendida. Sin embargo, hay otras crónicas que explican mutilaciones mucho más gores. En 1528 relataba el cronista Fernán Núñez:

"Esta señora doña María Coronel [...] estando su marido ausente, vínole tan grande tentación de la carne que, por no quebrantar la castidad y fe debida al matrimonio, eligió antes morir, y metiose un tizón ardiendo por su miembro natural, del cual murió"

Hay otra historia que se recrea todavía más con los detalles escabrosos:

"Hubo una dueña en estos reinos de España, la cual en hermosura sobraba a las de su tiempo; tanto, que el rey, muy aquejado de amores, la guerreaba continuo. Así que ella, no se pudiendo valer, le dijo que mientras su marido allí estuviese, ella no osaría cumplir su demanda; por lo cual, el rey le envió lejos de allí y, tornando a su recuesta, no le valían a la dueña sus muchas excusaciones. Tanto que ella, muy aquejada, le señala día y hora a que viniese a su casa, donde ella cumpliría su voluntad. Y luego ella tomó aceite hirviendo y con un hisopillo echolo por sus brazos y pechos; tanto, que aquellas gotas quemantes alzaron ampollas y, a su tiempo, aquellas quebradas, quedaron grandes llagas. El rey vino al plazo, muy alegre [...pero ella le enseña las heridas]. Y diciéndolo y descubriendo sus pechos y brazos, la cual estaba tan diforme que no era de mirar, que las llagas todas vertían sangre y viscosidad, de tal manera, que el rey volvió el rostro escupiendo, y sale del palacio con gran asco".

Yo le hubiera recomendado engordar unos cuantos kilos, y se hubiera ahorrado tanto trauma para alejar al pretendiente.

Hoy en día, se dice que es su cuerpo incorrupto el que se muestra en la iglesia de Santa Inés en Sevilla. 

(Datos de las crónicas sacados de la edición de Montesinos de La corona merecida, de Lope de Vega)

POESÍA VISUAL DE LA CRISIS

La agencia local de desarrollo, aquella que te ayudaba a crear empresas en esta ciudad muerta, ha cerrado. No les ha debido ir bien el negocio y han puesto en alquiler el local donde se encontraba. Ahora, en la fachada bien rotulada de su oficina, se ve claramente, por fin, cuál es nuestro futuro.

Pues ya se sabe, debemos encaminarnos hacia el futuro de la disponibilidad, con las piernas bien abiertas y el culo en pompa, para que sea lo que tenga que ser. Nunca antes había entendido tan bien sus eslóganes obsoletos.

BALDRESERA: USO DE CONSOLADORES EN EL SIGLO XVII

En Sevilla, lunes 9 de junio de 1625: "antes de medio día, ahorcaron una muger que con un miembro hecho de valdres tenía parte con mugeres y doncellas. Murió con ánimas, i declaró auer sido inducida por el escriuano a condenar cómplices ciertas mugeres principales. Decía el pregón: Por hurtos, assazinos, y Baldresera".

El 'baldés' es una piel de oveja, curtida y suave que, en vez de para hacer guantes, las 'baldreseras' lo utilizaban para fabricar miembros e ir por ahí desflorando a pobrecillas doncellas. El uso de estos 'dildos' debió de ser común entre las lesbianas de la época, de ahí que se las pudiera tildar de 'baldreseras' y todo el mundo supiera a qué se estaban refiriendo con tal término. En 1612, ya se había quemado en Sevilla "en la puerta de Xeres una mulata que con un baldres cometia el pecado nefando". El 'pecado nefando' era la homosexualidad que, en esta época y como se puede comprobar, te llevaba a una muerte horrible.

(Noticias sacado de un ms. de la época, publicado por Francisco Morales Padrón, Memorias de Sevilla (noticias sobre el siglo XVII), Córdoba: Publicaciones del Monte de Piedad y Caja de Ahorros de Córdoba, 1981, p. 48).

SIGO VIVA

Por si a alguien le interesa: sigo viva, lo que pasa es que me he metido en cuarenta mil berenjenales y no tengo un segundo de tiempo libre. Estoy aprendiendo a encuadernar y me sigo pegando con la tesis. Dejo unos cómics como muestra de que sigo existiendo (a pesar de mi silencio).

TONTA NOSTALGIA

Os habéis ido
o he sido yo
quien me he movido
hacia donde no estáis.
Da igual.
El resultado es el mismo.
La soledad
no habla de culpables
ni entiende de destinos.

UNA HOSTIA BIEN DADA

“En 29 de mayo del dicho año de 1575, que fué domingo de la Sanctísima Trinidad, el reverendísimo señor D. Francisco de Soto Salazar, obispo de Segorbe y electo de Salamanca, confirmó á las Infantas Doña Isabel y Doña Catalina hijas del Rey Don Filippe nuestro Señor, á las tres horas de la tarde antes de vísperas, en presencia del Rey nuestro Señor y de la Reina Doña Ana, y los Príncipes de Bohemia arriba nombrados. Hízose el oficio de la confirmación, cantado, estando el convento en el coro y el obispo en el cuerpo de la iglesia de prestado. Y tambien confirmó el dicho obispo este dia á todos los niños del Escurial y de los oficiales de la obra del dicho monesterio; y como tuviese costumbre el dicho obispo en acabando de confirmar al niño darle un bofeton, á uno del Escurial que le dió mas recio de lo que él quisiera, empezando á llorar le llamó hijo de la puta al dicho obispo, oyéndolo todos los que allí se hallaron, que fué cosa de que se rescibió gusto y contentamiento, ansí por las personas Reales que presentes estaban, como por los caballeros y criados de SS.MM. y aun de los frailes de casa”.

[Juan de San Jerónimo, “Memorias de Fray Juan de San Geronimo. Monge que fue, primero de Guisando, y despues del Escorial, sobre varios sucesos del reinado de Felipe II”, Colección de documentos inéditos para la historia de España, VII (1845), p. 130]

QUINO DID IT!

En uno de los capítulos de South Park, Butters se harta de todo y decide hacerle la vida imposible a la humanidad convertido en el Capitán Kaos. Pero, como todo creativo (aunque sea de la simple creación de maldad), se va a encontrar con que todas sus malas acciones han sido ya realizadas por los Simpson.

Pues bien, en mi caso, mi Simpson particular es el dibujante Quino, que tan famoso se hizo en mi infancia con las tiras de Mafalda. De pequeñita, metía todas las pesetas en un cerdito de barro para poder comprarme aquellos libritos (que aun conservo). Me acuerdo que esta preferencia hizo que una amiga me regalara por un cumpleaños dos tiras de Snoopy, como si porque los libros fueran del mismo tamaño tuvieran algo que ver uno con otro. Menos mal que no le dije que Snoopy me la traía bastante al pairo. Que a mí lo que me gustaba era aquella niña con sus amigos tan particulares, con su hermano que se lavaba solo para salir en la fotos, Susanita y sus maridos imaginarios, Libertad y su mala leche, Manolito y su simpleza productiva, Felipe el soñador, los padres desesperados... Muchas veces, cuando me pasaba alguna de las circunstancias especiales de una vida surrealista, me decía, "ah, como en aquel capítulo de Mafalda". Hasta ahí todo correcto.

El problema me vino cuando conocí los dibujos de Quino para adultos. Entonces, de alguna forma que desconozco, aquellas historietas sin palabras se almacenaron en mi memoria y ahora, cada vez que escribo, llega un momento en que me doy cuenta de que aquello ya lo ha contado Quino. A veces me desespero porque me doy cuenta de que mi imaginación, en contra de voluntad y de mi conciencia, es una ladrona silenciosa que ha ido recopilando todo aquello que le gusta para reciclarlo cuando crea conveniente. Ah, mente traidora. Pero otras veces me alegro porque Quino sigue siendo para mí, a pesar del paso de los años, uno de los grandes (¿pensadores, ilustradores, creativos?) y siempre es bueno beber de los mejores.

Así pues, yo, Doctora Kaos, reconozco desde aquí que Quino lo hizo todo antes y que soy una servil seguidora de sus historias mudas. Y que dure muchos años.

Quino did it! Quino did it! Quino did it!

EL ALMA BRILLANTE

-Simplemente digo que me parece curioso-, matiza el médico-. Es la primera radiografía donde veo brillar un alma-. Ambos se quedan un rato callados. Tras la pausa de meditación, le pregunta si ha comido algo raro últimamente o si ha estado expuesto a material radioactivo. –No -contesta el paciente y el facultativo tuerce el gesto. Las almas brillantes no deben de ser muy buenas para la salud porque el enfermo se va de la consulta con su sentencia de muerte en el bolsillo y un formulario a rellenar, un tanto macabro, donde cede su cuerpo a la facultad médico-teológica más prestigiosa del país.

MUJER Y CANTANTE

En fin, para no perder esa costumbre que tengo de poner todos los años vídeos de grupos donde existe una cantante femenina con garra y genio (en mi blog, noñerías las justas).
Comenzaré con B'52, porque me han quitado el enlace a la otra canción que tenía. En los inicios del grupo, en la cara B de su primer single, las dos cantantes femeninas se animan con "52 girls" sin el contrapunto masculino de Schneider (que es habitual en otras canciones):


Y como homenaje a la cantante Ari Up, que murió el año pasado de cáncer, "Typicall girl" de The Slits:


De la hornada "post-punk" inglesa también salieron "The Raincoats" de las que, por desgracia, no hay ningún vídeo en condiciones. Así que dejo enlace de la canción "Pretty" que, al menos, tiene un buen sonido:




A pesar de en lo que se ha convertido Courtney Love con el paso de los años, "Hole" sigue siendo un buen grupo y ella era una cantante que combinaba perfectamente su voz femenina con la desgarrada (como en "Violet"):


Y, para terminar, tiraré para la tierrina. Confieso que estoy enamorada de esta canción. Me parece perfecta y soy tan desgraciada que todavía no me ha coincidido poder ver a "Chiquita y Chatarra" en directo tocar "I don't wanna leave":



Ale, con la música a otra parte. Ya me he hecho el homenaje de este año.
Bueno..., no, no puedo irme sin poner un enlace al vídeo de Muchachada Nui, y su tremendo "Courtney Love busca novio a su hija".

HISTORIA DE LOS HIPERBREVES

Hoy he visto en un blog que han empezado a hacer un concurso de relatos hiperbreves entre miembros de blogs y me he acordado de aquel que me inventé para "Ciao". "Ciao" es una página donde supuestamente te pagan por opinar. Entré hace cerca de una década a ver si podía sacarme algo de dinero, pero pronto comprendí que más bien eran ellos los que vivían de mí. Una noche que me aburría, me dio por contar historias en la sección de "avisos" de un amigo para que, a la mañana siguiente, se llevara un susto. Estaba yo toda contenta con la broma cuando, tras varias horas escribiendo, me di cuenta de que estaba haciendo relatos muy pequeños, así que me puse a investigar si había otros escritores que se dedicaban a ese arte en miniatura. Así descubrí los hipebreves.

Ya no me acuerdo muy bien de cómo me inventé un concurso entre los "habitantes" de Ciao de escribir hiperbreves. En un lugar recóndito del lugar había una esquinita llamada "Café", donde los usuarios podíamos escribir sobre cualquier cosa que quisiéramos (sin tener que ser una opinión sobre un producto). Se me ocurrió que a otros les podía interesar también los hiperbreves, e hice la primera convocatoria con dos únicas premisas inamovibles: los cuentos no podían sobrepasar las 15 líneas, y el que ganase organizaba el siguiente concurso. Las normas de este primer certamen no existen porque cuando me di de baja del lugar, les obligué a que quitaran todos mis escritos. Contra todo pronóstico, la convocatoria fue un éxito y, al poco, la organizaba la persona que había ganado por votación popular:

http://www.ciao.es/Relatos_Hiperbreves_2__Opinion_672692/SortOrder/2/sortedReverse/1

Dejé "Ciao" tras varias guerras con los dirigentes del lugar. Primero escondieron "Café", me imagino que para que no quitásemos lugar a las opiniones sobre móviles (que sería lo que les diera dinero). Lo segundo que me empujó a irme, fue que cambiaron el contrato de la página y, con caracter retroactivo, resulta que yo había firmado que todo lo que escribiese allí les pertenecía el copyright. Eso me sacó de mis casillas porque una cosa es que se ganen dinero con lo que yo opino de un producto, pero otra muy diferente es que se hagan dueños de mis relatos. Hasta ahí podíamos llegar. Así que me fui de Ciao, le obligué a que borraran todas mis entradas, y me convertí en un "fantasma de internet", con rumores corriendo por la página de por qué habia desaparecido. Lo curioso es que el concurso siguió en activo aún después de mi marcha. Es más, después de un tiempo inactivo por algunos problemillas, hoy he entrado en la página y he descubierto que ahí sigue, sin que ya nadie sepa nada de Poluta, ni de aquella noche escribiendo relatos, ni de aquella primera vez que ya no existe. Que yo sepa, no está ya ninguno de los participantes de entonces, ni nadie que me conoció. Pero la gente, sigue participando con el mismo entusiasmo que la primera vez:

http://www.ciao.es/XXIX_Edicion_de_Certamen_de_Relatos_Hiperbreves__Opinion_1842283

MUERTE DE ISABEL DE VALOIS

Noticia de la época sobre la muerte de Isabel de Valois en el convento de las Descalzas Reales por un mal parto: "En Madrid, domingo a 3 de octubre de 1568, a las diez del día, movió la reina Doña Isabel una hija, la qual bautizaron la cabeça que tenía sólo fuera de el cuerpo, y a las ocho horas de mediodía murió Su Magestad" [Citado por Pérez Pastor, Memorias de la Real Academia Española, XI, 1914, p. 515].

Me pregunto si la enterrarían también con esa pobre cría (eso sí, bautizada) entre las piernas.

MILAGRO DE BAJO COSTE

"...La tensión entre los estamentos evangélicos y los católicos [en Praga] culminó, el 23 de mayo de 1618, cuando un grupo de nobles de la oposición, descontento con la política de los gobernadores checos (altos funcionarios que representaban al rey Matías) penetró en el Castillo de Praga y arrojó por la ventana a dos representantes del monarca, Slavata y Martinic, junto con su secretario. Cayeron los tres a pocos metros de altura, amortiguando lo que hubiera sido una grave caída unas boñigas de vaca en una zanja, milagro acogido por los católicos como señal de la intervención divina". [Henry W. Sullivan, "La colección de comedias en el castillo de Mladá Vozice. El porqué de un tesoro hispánico en Bohemia", p. 55].

EL DANDY

Llega y se mira en el espejo, muy poquito, de refilón, sin que se le note, recompone la tristeza de su mirada y se dirige a pedir. “Lo de siempre”, susurra al camarero. Una jovencita se le acerca y le da dos besos. Ella es todo sonrisas, para compensar. Pronto se siente desbancada por la profundidad del hombre, por la sabiduría de sus silencios, y comienza a reír estrepitosamente, a rellenar el vacío con movimientos de flequillo, recolocación de gafas, picores y estertores de muerta. Dura poco. Enseguida se siente inferior y se marcha al baño para disimular. Él sigue impertérrito. Enciende un cigarro con parsimonia y le da caladitas con sabor a lágrima. Al poco, aparece otra víctima, alguna que lo conoce de sus conciertos íntimos, para cuatro amigos nada más, los que valen la pena, el resto del mundo es una mierda y ella presume de haber sido elegida. Pero él no la reconoce. Y ella insiste, e insiste, hasta perder la compostura de intelectual y traspasar las barreras del insulto barriobajero. Parece que, en un lapsus de carnalidad, ambos compartieron cama y varias letras. No muchas, por lo que se ve, nada que le llenara el alma. No se lo dice, aunque sí, y levanta una ceja y deja la mirada perdida. La segunda se marcha con peores modales que la primera. Poco tarda en ser sustituida por otra. Y otra, y otra, y así, a lo tonto, transcurre la noche. Hasta que el hombre, con la copa en la mano, se me acerca. Nos conocemos de hace tiempo, de cuando yo era una de las ilusas, e intentaba ahondar en la magia de su angustia existencial. “¿Qué haces?” –me pregunta casi sin gana ni fuerza. “Nada –le contesto con el mismo tono – aquí, con lo de siempre”. Y así nos quedamos un buen rato. Hasta que yo levanto una ceja y dejo vagar la mirada. He tenido un buen maestro. Él entiende enseguida y se va en busca de nuevos mercados donde vender el glamour de su tristeza. Las que hemos comprado su mercancía sabemos que es puro humo: tan banal, cotidiana y tóxica como la copa que siempre pide.

AMOK

Amok (del malayo “amok” o del tagalo “hamoc”) m. Entre los malayos, ataque de locura con impulsos homicidas.

Muchas historias empiezan para nosotros al ver el cadáver, con su boca torcida, su rigidez y esos ojos de vidrio que nunca nos miran aunque lo creamos. Para el finado, su historia siempre comienza trágicamente antes. Suele ser un inicio estúpido, sin muchos datos que presagien el final. De este tipo fue el de nuestro protagonista. Un día antes de estamparse como un cuadro abstracto contra la acera, Pedrito aún era Pedrito, y no P.F.R., joven de 26 años, muerto en extrañas circunstancias. Pedrito se levantó esa mañana con mucha sed. Se sirvió un vaso de agua, pero seguía teniendo sed, cada vez más y más sed: sed de arena y sal que le crecía con cada vaso que tomaba. Daba igual que bebiera vino, zumo o cualquier tipo de gaseosa: el resultado siempre era el mismo. Como buen ciudadano, fue al médico. El médico, por su parte, se comportó como un buen médico y le recetó una de esas medicinas caras e inútiles. Las pastillas le dieron todavía más sed. A esas alturas, la sed de Pedrito lo estaba llevando al borde de la locura. Corrió de un lado en busca del líquido milagroso que lo salvara del horror. Probó la cerveza, el cava, la sidra, chupar hielo, comer sandía, tomar su propia sangre... Y ahí encontró la solución.

Cómo le afecta a una persona normal el hecho de verse obligado a beber sangre. Me imagino que mal. Sobre todo con tantas historias de vampiros de chulesco porte decimonónico. Dónde estaban los colmillos que tanto le hubieran facilitado la extracción del oro líquido. Dónde no verse en los espejos, dónde la fotofobia. Tonterías y más tonterías. A plena luz de día salió de caza, una caza humana que lo deshumanizaba. Frustrado, aliviado, encontró un ancianito y, con más saña que maña, lo esquinó en un portal y abrió una fuente en sus entrañas con un cuchillo jamonero. La bebida no era de mucha calidad: sangre de viejo, con sabor a mojama de urea, con restos de alcohol y fármacos, regusto a metales pesados y un poso a enfermedad mal encarada.

Cuando terminó, se limpió los restos de la boca y escapó. La sed se había ido, pero en su lugar le nació una nueva avidez. Más sangre. Sí, mejor sangre, más rica, más joven, sangre afrutada y exótica. Sangre de gourmet; ansia de sibarita. Después se cree que se tiró por la ventana por su sentido de la culpabilidad. Bueno, eso dicen algunos, entre ellos la policía, que no entiende mucho de estas cosas. Yo, que poseo esa extraña cualidad de entender las mentes enfermas, creo que no soportó el hecho de tener, en todo momento, dentro de sí aquello que más deseaba. Porque, al poder comparar, se dio cuenta de que la sangre más rica de todas era la suya. Y la oía latir, moverse en su interior, la sentía circular por su cerebro en un pum-pum enloquecedor. Cómo si no se explica que, cuando su cadáver de ojos de vidrio, boca torcida y rigidez mortecina, se estampó contra el suelo, ni una sola gota de sangre se encharcó a su alrededor. Que le abran el estómago. Que le abran el estómago para llevarme la contraria. La razón está de mi parte. La sangre sube a mi cabeza mientras lo pienso. Pum-púm. Qué sed.

LA CURA DEL PELIRROJISMO

Nunca estuvo bien visto tener el pelo rojo. Las cosas se pusieron peor cuando los morenos y los rubios se aunaron para decir que el pelo rojo era una decisión personal y que, por tanto, cualquiera como yo sólo necesitaba querer cambiar para llegar a hacerlo. Papámoreno optó por llevarme a terapia para pelirrojos. Allí nos explicaron cómo podíamos variar el color de nuestras melenas si lo deseábamos con fervor. A mí no es que me apeteciera mucho, pero Mamárubia lloraba sin parar, así que me esforcé en que el rojo desapareciera. Nunca lo logré, por mucho que seguí sus instrucciones, y Mamárubia lloraba y me miraba con tristeza, mientras Papámoreno se echaba la culpa en silencio mientras conducía. No lo resití más y acabé comprándome, a escondidas, un tinte moreno que me cubrió mi color natural. A la mañana siguiente mentí en terapia sobre las maravillas de mi nueva vida. Todos me aplaudieron y volví a casa, un poco más sabio, observando por la ventanilla del coche a quién se le empezaban a notar las raíces rojas bajo un tinte que reconocí, por primera vez y con auténtica sorpresa, en muchos de mis vecinos.

(De Eva Mar Santurio, Historias para mirar con lupa)

JUGADORES DE CARTAS

Para volver lo antes posible a la normalidad, nada mejor que seguir adelante con una nueva etiqueta llamada "Pintura". Solía usar los cuadros para adornar los escritos; sin embargo, me parece que mi gusto por la pintura no se trata de algo circunstancial sino que, hoy en día, conozco tanto o más de la historia de las imágenes como de las palabras. Así que se merece su etiquetita de manía que ya me sigue a todas partes. Por ejemplo, alguien de los que me conocen: ¿sabíais que colecciono (virtualmente) cuadros donde aparecen cartas? Todo empezó porque quería encontrar ilustraciones para una investigación en la que llevo años sobre referencias a juegos en la obra de Lope de Vega. Las escuelas flamenca e italiana (sobre todo la primera) tienen una gran cantidad de cuadros costumbristas basados en la vida de bar, entre los que destacan los inspirados en el noble acto de jugar a las cartas. De las varias decenas de pinturas que he llegado a reunir, os dejo hoy mi preferida, que rompe los esquemas compositivos al introducir el personaje de la muerte, que media en una pelea entre un viejo tahúr que se defiende como puede con una jarra, y un joven tramposo que está a punto de rebanarle el cuello con su navaja.

Fighting Cardplayers and Death (h. 1638), Jan Lievens

No lo podréis ir a contemplar a ningún museo porque esta maravilla está en manos privadas. Igual ocurre con el siguiente cuadro del mismo pintor, que representa una alegoría de los cinco sentidos por medio del ambiente arrabalero (temática de la que ya he sacado varios ejemplos en este blog).

Allegoria dei cinque sensi (1622), Jan Lievens

Totalmente oculto para el gran público por la fama de Rembrandt, últimamente empieza a haber una revisitación de su obra, con exposiciones y libros dedicados exclusivamente a él (nada en español por el momento). Recomiendo el titulado Jan Lievens: A Dutch Master Rediscovered, para olvidarse de las penas de uno por medio del disfrute del sentido de la vista.

LA VERDADERA EVA

Hasta ahora he sido una persona muy vergonzosa con mis escritos. No suelo mandarlos a concursos, no suelo dejárselos leer a la gente, sigo trabajando en ellos durante años hasta que los veo que van cogiendo forma... Empecé a escribir desde jovencita. No tengo ni idea de por qué. Simplemente tenía imaginación y me gustaba contar historias. En realidad, me gustaba contarme historias, ya fuera en silencio por la noche mientras oía roncar a mi hermana, o escribiéndolas en una libreta. También empecé con los diarios desde bien pequeña, porque no disfruto de una buena memoria y, cuando tenía nueve años me hice prometer que quien fuera yo en el futuro, jamás me olvidaría de esa persona que había sido en el pasado. Aún hoy sigo con el diario aunque con tanto internet, blog, facebook y demás, cada vez escribía menos de seguido en él. En mis diarios estaban mis pensamientos más íntimos, la rabia, el dolor, la subjetividad sin cortapisas de ningún tipo. Pero en ellos también incluía poesías, escritos, dibujos, cartas de gente... Todo eso siempre quedó oculto, porque diferenciaba lo que era para los otros de lo que me quedaba para mí; lo personal de lo social. En el caso de mis escritos hasta los 19 años, creo que casi todo estaba en diarios y libretas, ya que no había publicado nada hasta entonces.
Con 19 años mi madre me echó de casa. Llegué de unas vacaciones con mi pareja, y había cambiado la cerradura de la puerta. Desde entonces, mi vida fue un continuo entrar y salir de aquel hogar que no me pertenecía y donde no era bien recibida. Hasta que las cosas se torcieron sin remedio cuando mi hermana y mi madre empezaron a creer en espíritus, a pensar que podían hablar con ellos y que la enfermedad que tengo en la piel era fruto de unos poderes que poseo y que no quiero admitir. Sí, esta es la extraña realidad que hay en mi familia. Yo, por el contrario, soy atea y, aunque respeto las creencias ajenas, lo que no permito es que se metan en mi vida sin haber sido invitados. Al principio me dejé pasar el agua, que me quitaran maldiciones, que limpiaran de espíritus las casas donde vivo... Me negué por primera vez cuando quisieron hipnotizarme para que recordara una vida anterior en la que había sido monja de clausura. Y ya se rompió toda relación cuando mi madre se murió de miedo al verme que levantaba un dedo para decirle que me escuchara "una" vez en la vida. "Todo el mal que me deseas que se vuelva en contra tuya", fue la última frase que escuché de mi madre antes de irme de su casa ya para siempre.
Cortada la relación con mi madre, seguí manteniéndola con mi hermana porque sus hijos no tienen ninguna culpa de las estupideces que hacen los mayores. Hasta que este fin de semana me dijo que fuera a su casa a darle los regalos de reyes a mis sobrinos... y caí en una encerrona. Me hicieron dormir allí y, por la mañana, y ya solas, se puso a hablarme de mis poderes, de que cuando yo quisiera saber a qué había venido a esta vida ella me lo diría, de que tengo la enfermedad porque yo quiero, de que las palabras son lo más poderoso que hay... Y en medio de todo el desvarío me confesó, con una gran sonrisa en la boca, que mamá y ella habían quemado todos mis escritos (que yo no había logrado encontrar en casa de mi madre) en una pira, y que habían visto palabras horribles escritas mientras se quemaban. No lo podía creer. Aún ahora todavía lo estoy asimilando. Según su punto de vista, destruir todos mis comienzos como escritora era haberme liberado del mal que decían sus palabras. Y me sonreía. Y me había quemado mi pasado.
Pues bien, tras un día reflexionando sobre este hecho que me ha dolido hasta lo más hondo, porque sus creencias ya pasan la línea de la locura, y porque no pienso dejarlas que destruyan toda la creación literaria que he hecho desde entonces, he decidido que se acabó el esconder las porquerías en el cajón de mi mesita. Mamá, hermana, aquí en Internet, a vista de todo el mundo, escuchad que soy libre y que no creo en vuestras creencias. Si pensáis que habéis destruido esa parte de mí rebelde que tanto os molesta, que sepáis que esa hoguera solo ha conseguido despertar mis ganas de lucha. Yo, a vosotras, no os destruiré nada, pero defenderé lo que me queda de mis escritos. Cada una de mis palabras, saldrán a la luz. No me pienso callar más. No me ocultaré más. Yo no tengo poderes, simplemente soy una persona con imaginación a la que le gusta escribir. Que vosotras veais el mal en algo como eso, solo refleja vuestros propias inseguridades. Es una pena que, después de tantísimos años, no séais capaces de aceptarme tal y como soy: feliz, escritora y atea.
Eva Rodríguez García, alias Eva Mar Santurio.

HARINA DE HOMBRES

Como una salsa que espesa al revolverla,
Los hombres van perdiendo su humanidad
mientras me persiguen, me alcanzan…,
huyen, corren, escapan.
Es entonces cuando ellos se vuelven masa,
y yo, aunque ya muerta,
bromeo con cocerlos para hacer pan.

Sentido del humor de Google

A raíz del comentario que me ha dejado un anónimo ayer, se me ha ocurrido mirar la zona de “Analytics” de Google. No suelo mirar estadísticas ni cosas parecidas porque no me gusta la vigilancia, pero he comprobado que aunque me deje comentarios la gente en las entradas, en Analytics aparece como si no hubiera pasado nadie. A eso yo los llamo mis “visitantes fantasmas”. Pues bien, tal y como pensaba, a la máquina no le consta que apareciera nadie por mi blog este día. Eso sí, me dice que ha entrado una única persona este mes desde Brasil el día 7, de la ciudad de “Pelotas”. Juro y perjuro que es verdad. Así que ya puedo decir que tengo a un “pelota” o “pelotiano” (tendré que mirar cómo se dice) que me lee. No sé a vosotros, lectores fantasmas que no salís en las estadísticas, qué os parece la historia, pero yo creo que Google empieza a tener sentido del humor y me toma el pelo.
Este año pasado me han ocurrido otras dos situaciones extrañas por culpa de Google. Primeramente, aparezco como autora de un libro que no he escrito. He intentado ponerme en contacto con la verdadera autora y con las páginas que publicitan el libro con mi seudónimo, pero nadie me ha hecho caso. A esta tontería hay que añadirle el hecho de que han borrado por “plagio” el pequeño artículo que había en wikipedia sobre dicho seudónimo. Con lo de “plagio” se refieren a que el autor del escrito lo había copiado de una revista, no a que yo sea una plagiadora. Pero ahora, si buscas ese seudónimo, aparecen unas cuantas entradas que llevan a la página de wikipedia borrada por plagio, y luego otras tantas que publicitan un libro que no es mío. Mi pensamiento terro-futurista cree que llegará un día en que solo aparezcan libros apócrifos míos por la red y que, poco a poco, yo misma me cuestione su autoridad y acabe por asumirlos como propios: convirtiéndome así, al fin y sin quererlo, en una plagiadora sin escrúpulos.
La vida es rara; Internet más.

SOFONISBA vs, ASTETE

No me queda demasiado tiempo libre para dedicárselo al blog, y menos ahora, que no tengo ya trato con las amigas lejanas que supuestamente lo leerían. Sin embargo, hoy me apetece decir que adoro la pintura de Sofonisba Anguissola, y sobre todo el cuadro de la partida de ajedrez (la mirada de inteligencia picaruela de la niña). Ahora mismo, que estoy escribiendo acerca de cómo las viudas del Siglo de Oro eran obligadas a encerrarse en el luto (porque se les había muerto una parte de su cuerpo, que era su marido, y ya llevaban las tocas blancas como mortaja) quiero tener presente este pequeño espacio de libertad femenino.

En contraste, léase lo que decía Gaspar Astete [Tratado del govierno de la familia y estado de las viudas y doncellas, Madrid, 1597]: "Porque (a mi juyzio) el permitir, o aconsejar a los padres que enseñen a leer a sus hijas, no tiene tanto inconveniente como el dezir que las enseñen a escrevir [...]. Y aún digo más, que assí como el saber escrevir no les es necesario, assí les puede ser más dañosos el saberlo, como la experiencia lo enseña. Porque muchas mugeres andan y perseveran en malos tratos, porque se ayudan del escrevir para responder a las cartas que reciben y como escriven por su mano, encubren mejor los tratos que traen; y hazen más seguramente lo que quieren, más si huviessen de escrevir por mano agena, porque saben que ay testigos de sus ocultos secretos, y no podrían conseguir lo que pretenden; y assí como no saber escrevir, cessan de vivir mal, por no fiar su vida del poco secreto y recato que ay en algunas personas terceras. Por lo qual, en resolución, digo que la donzella christiana y verdadera hija de sus padres, para el aprovechamiento de su alma se contente con sólo saber leer y piense que aunque no sepa escrevir no perderá de su honor ni de su reputación".

Ay, el honor, el honor, cuántas víctimas se cobra aún hoy en día ese viejo y oculto sentimiento.

EL FANTASMA DESUBICADO

En la peluquería canina están un poco hartos de él. Sobre todo la dueña, que necesita una vida ordenada y cabal para concentrarse en sus cortes de moda. No hay nada que la descentre más que escucharlo mientras perfila el flequillo del bobtail (uno de sus mejores clientes). “Ron, ron, ron, la botella de ron”, se oye con el eco especial de los ectoplasmas borrachos, un poco distorsionado por el cambio de longitud de onda entre dimensiones. Los perros, tan sensibles para estas cosas, se ponen a aullar en cuanto lo sienten, y siempre hay alguno que aprovecha la confusión para escaparse de su sesión de manicura. Pero qué culpa tiene el viejo pirata, que canta feliz en su taberna del Catalejo, ajeno a los hechos futuros. ¿Nadie comprende el miedo que le ataca a él cuando, al borde del desmayo etílico, cree distinguir, entre los vapores del puerto, a perros infernales que han esclavizado al ser humano y lo obligan a servirlos como si ellos fueran los verdaderos dueños del mundo? ¿Qué visión hay más apocalíptica para un lobo de mar que millones de caniches con lazos rosas paseándose por sus pesadillas? ¿Nadie piensa en qué perturba a los fantasmas?

LA ILUMINADA

“¡Dejadme, no quiero salir!”, gritaba mientras se agarraba al pestillo. El mundo estaba ahí dentro. Había descubierto que, si se fijaba bien en un punto, este se estiraba hasta el infinito, y las pupilas se le dilataban para abarcar los campos marrones por encima de los cuales empezaba a volar. Qué sabían ellos del espacio y el tiempo. No los necesitaba para trascender. Los entresijos de la vida se le habían mostrado y se abrían ante ella. ¡Cómo no se había dado cuenta antes! Ahora la verdad brillaba y se apropiaba de matices de color que nunca antes había visto: el hojarasca de otoño, el dorado y el cobre, el fiel tierra, el parduzco de ciertas pieles, los cafés, el castaño de las castañas, todos juntos y al alcance de sus dedos. “¡Dejadme!”, les volvió a gritar a los que aporreaban la puerta. No, no iba a salir jamás. Llevaba años estudiando filosofía en busca de la alquimia de los porqués; cómo iba a permitir que se fuera cuando por fin lo había descubierto. De pronto, los acosadores rompieron el pestillo y ella se resistió cogida a la taza del váter. Sus amigos no sabían cómo pedirle perdón al dueño del bar. “Un mal viaje lo tiene cualquiera”, les dijo este mientras los acompañaba a la salida. Ella iba llorando. “Habéis tirado de la cadena y lo habéis matado, ¡asesinos!, ¡el Aleph!, ¡mi Aleph!”.

LA SENCILLEZ PERDIDA

Hubo un tiempo en que la vida era sencilla, y a cada sentimiento le correspondía una canción que, como una vibración contraria, lo anulaba y me permitía continuar. Si me enfadaba, ponía “Destruye, destruye” de Ilegales, y me desgañitaba cantando “cuando era un crio, vaya una mierda, lo conseguisteis, me jodisteis bien, la zancadilla nada más nacer”, mientras limpiaba el polvo de casa.


Para la angustia, “Lullaby” de The Cure, retorciendo las manos delante de la cara, como si me fuera a devorar una araña de un momento a otro.


Para la felicidad de la ducha estaba “Magic”, de The cars, que sonaba de maravilla con aquel eco.


Los primeros folleteos los acompañaba con “Close to you” de The Carpenters, cuyos grandes éxitos los tenía grabados en una cinta y si el muchacho de turno duraba demasiado, lo obligaba a levantarse para que le diera la vuelta y escuchar la otra cara.


Los desengaños amorosos pertenecían a “Bailaré sobre tu tumba”, de Siniestro total, que me dejaba bastante relajada.


Y si me sentía en plenitud, a desgañitarse con “Libre” de Nino Bravo.



Echo de menos esos tiempos de sencillez. Hoy en día casi no escucho música, y mis sentimientos crecen complejos y enredados. Parecen ruido. Soy ruido por dentro.

APUNTES PARA UNA NOVELA O ALGUNA OTRA COSA

Protagonista femenino. Primera persona. No, muy obvio. ¿En tercera? Dejémolo en que es imprescindible que sea mujer. Se duerme viendo la tele. Tres de la madrugada. Pasa con el mando de una cadena a otra. Telepromoción. Serie desvaída. Concurso-estafa. Señorita con aparato que vibra en el vientre. Señorita que se alegra por el tamaño del pene de su novio. Deportes. Serie desvaída. Concurso-estafa. Vídeos porno para el móvil. Contactos entre desconocidos por mensaje. Pasa y pasa con el mando hasta que se duerme. Me gustaría detenerme en algunas descripciones. Sobre todo la cara de la chica, alguna ex-miss, a la que le están pegando descargas eléctricas en el cuerpo mientras ella sonríe. Hasta los herejes que quemaba la Inquisición podían morir sin estar obligados por contrato a hacer el gilipollas. Hoy en día no es que haya malos trabajos, es que son estúpidos. Qué se yo. Comentar el tamaño de los pechos de la imitadora de XXX. Cuando alguien se ha operado tanto, es entretenido jugar a quitarle mentalmente los complementos hasta intuir el aspecto que tenía antes. La chiquita que imita a XXX pasaba desapercibida. Algún trauma en la infancia, o simple imbecilidad. Y quién la ha contratado. Por qué la ha contratado. La protagonista piensa esto mientras pasa una y otra vez los canales, y vuelve a verla, ni un segundo, con sus labios hinchados, deformes, su cuerpo pequeño desproporcionado, el pelo teñido, los ojos tristes. Siempre le quedará el consuelo de que, si se muere, la reconocerán por el número de serie de sus implantes. En el canal siguiente la ex-miss soporta con estoicismo las descargas eléctricas. La protagonista nunca se para lo suficiente para escuchar lo que dice. Tampoco le interesa. Jamás compraría esa cosa. Estira cara. Suelta cara. Estira cara. Suelta cara. Y si le subes la velocidad estirasueltaestirasueltaestirasuelta... ¿Cuántos lo habrán probado en otras partes menos nombrables de su cuerpo? También es combinable con el aparatejo que te remueve las grasas si te subes a él y se pone a vibrar. La clave de la belleza está en la vibración. En que las grasas se muevan. ¿Cómo se quema una grasa? Tengo que investigar sobre ello para detallarlo. Apunte: Recorrido de una grasa por el cuerpo tras ser removida por el aparato de gimnasia. Me vienen a la cabeza algunas imágenes antiguas. Señoras subidas a unos aparatos, unas cintas que les envolvían el cuerpo y vibraban. La clave, la vibración, sí. Hay que investigar al respecto. La protagonista está viendo estas cosas y reflexionando sobre ex-miss de sonrisa forzada, chicas que quieren ser XXX y mujeres que se maravillan del miembro alargado de su pareja (aunque posiblemente haya quedado fláccido tras el estiramiento) cuando... Cuando ocurre qué. Quién va a pasarse por su casa a esas horas. Tiene cuarenta años, sin hijos, sin maridos. No existe para nadie más que para los anuncios de la tele, y uno y otro y otro que le quieren leer el futuro, como si no intuyera, después de tanto tiempo de soledad, que el futuro es un montón de presentes por el estilo. Pero si no aparece ese otro personaje a romper la monotonía, qué cuento de ella, qué digo. Porque una vida así de monótona se convierte en una narración aburrida. Tampoco me apetece que recuerde momentos de su pasado. Qué nos importa cómo ha llegado hasta allí. La cuestión reside en que resiste en esas condiciones. Ni la tele la aturde. Ella es demasiado realista para esos torpes trucos de mago infantil. Le intentan vender que la perfección existe y que en cada uno de sus aparatos inservibles encontrará la solución a sus problemas. Y si no, pues llamar a uno de los números de teléfono que van surgiendo en pantalla. Jovencito busca madurita para.... Qué tristeza de vida. Me estoy empezando a arrepentir de querer contarla. No va a pasar nada en absoluto. Sólo se acabará levantando del sofá y volverá a la cama. Apagará la luz y cerrará los ojos. Entonces será ella la que se invente historias para poder dormir. Vale, sí, quizá sea eso. Nuestra protagonista es una simple cuentacuentos, que nos servirá para dar unidad a su colección de relatos. No le veo ninguna otra salida. No hay trascendencia alguna cuando vives sola, nadie se acuerda de ti y ni tu pasado viene a visitarte.

EN BUSCA DEL EGO PERDIDO

“¿No habéis visto un árbol viejo,
cuyo tronco, arrugado,
coronan verdes renuevos?
Pues eso habéis de pensar,
y que pasando los tiempos,
yo me sucedo a mi mismo”

(Lope de Vega)

DE CAMISAS Y CULOS

"Tira Mari Pérez un pedo sañudo, siete palmos alza la camisa del kulo"

En el Siglo de Oro, la camisa era una prenda interior que, en las mujeres, significaba tanto como ir desnudas. Mi instinto me dice que esta Mari Pérez, además de tirarse unos cuescos monumentales, debía der ser un poco puta.
(Altamente recomendable leerse el Vocabulario de refranes de Correas, además de por su fraseología popular de una coña increíble, por su innovadora forma de escribir, que hoy pasaría por moderna en cualquier foro o mensaje de móvil).

FILOSOFÍA DE BAR

Ante aclamación popular de una persona, y tras comprobar que hay alguien que se lee este blog, prometo ir subiendo los capítulos del cómic. Pido disculpas a otros posibles lectores por mi poca actividad en la red. Estoy enfrascada (o "encamada", mejor dicho) con mi tesis, y la cabrona es una escritura muy celosa y absorbente.

QUIEN LA SIGUE, LA CONSIGUE

Si sigues tus sueños como un perro rabioso, acabarás mordiéndoles el culo y quedándote con jirones de deseos entre tus fauces. Modera tu necesidad: compórtate como un perro fiel, siempre a cierta distancia, y terminarán por venir a acariciarte cuando menos te lo esperes.

Y..., si no es así..., qué coño, arráncales la yugular, que para algo tienes colmillos